En el momento en que todo encaja

Llega ese momento en el que sientes que todas las piezas del rompecabeza encajan. Ese momento en el que sientes que finalmente estas en tu camino, en el camino que tenías que encontrar en este momento y lugar.

Me encanta escuchar música mientras estudio, uno de los grupos que siempre pongo para estudiar es Coldplay, llegué a esta canción que conocí hoy y leí estos dos comentarios:
http://www.youtube.com/watch?v=CPqNR549Djo&feature=player_embedded#!

"Hay veces que las personas no se dan cuentan hasta que lo ven perdido para saber lo que valía realmente, es difícil comprender el amor pero nadie dijo que era fácil si realmente quieres a esa persona lucha por ella y que vea que realmente vea que puede confiar nuevamente no todos somos iguales siempre hay una persona que vale la pena e intentarlo de nuevo, arriésgate una vez mas y veras que no se arrepentirán."

"Como es posible que una canción pueda hacerte darte cuenta de lo que siempre ha estado delante y no has visto, de lo importante, de lo verdaderamente importante?..mi teoría es que todavía la música está viva y se ve reflejada en algunos grandes grupos como este, Coldplay."

Y en esas estoy, he tomado una decisión: No voy a volver con mi ex, la vida sigue y este no es nuestro momento y realmente quiero y espero que el tampoco quiera volver, pues a lo largo de estos días he pensado mil razones por las cuales no quiero volver, cosas que me hacían sufrir y que siento que yo sacrificaba mas que el entre otras cosas.

Por otro lado, estoy empezando algo nuevo con otra persona, no se a donde me llevará no se a donde voy ni se si estoy haciendo lo correcto (no se si haya "correcto" en esta vida). El no es nuevo, ya que es mi ex de como los 15 años, y me ha dejado claro que no va a cometer los mismos errores de antes. No sé, en mi interior siento como si fuera algo nuevo y me acordé de algo hermoso... no hay mejor parte que la conquista. Esos momentos de empezar a extrañar a alguien y de pensar que quieres dejar aunque sea un espacio chico dentro de todo lo que quieres hacer por estar unos minutos con esa persona, que cosa mas linda y que momento mas perfecto.

Ayer me vino a ver, no nos despegamos ni un segundo, abrazos y besos y sonrisas y que momento mas feliz. Claramente lo que sea que sea que estoy viviendo con el, me hace muy feliz, y llegue o no llegue a hacer algo mas, quiero ver que pasa... quiero dejarme llevar en la felicidad que compartimos ahora, en lo lindo que es todo para así simplemente ver que pasa.

Desde hoy sigo a los sentimientos felices, sigo a mi felicidad =).

Se despide feliz, Em.

Nueva vida

HISTORIA A

Hoy empiezo la entrada con un "Nunca digas nunca" y con decir que todo cambia. La vida es como esa ley de la química que dice que la energía no se pierde, sólo se transforma y a veces se disipa en forma de calor.

En mis palabras, las cosas y personas no desaparecen de tu vida, sólo que las relaciones mutan y cambian de distintas maneras, y nada es definitivo aunque a veces uno crea que cierra las puertas y es para siempre. El decir nunca hace que las cosas pasen mas incluso, el negar que algo te pasa de cierta forma lo acelera. Se debe tener los ojos abiertos en cada segundo, yo le he dejado todo al tiempo, al destino, a tirar una moneda... a lo que sea. 

Pero estoy ansiosa todos los días y con una sensación de angustia terrible, la vida sigue pasando sin posibilidad de detener nada, lo peor de todo es eso... que no puedo hacer nada. Todo sigue pasando y pide de mi una decision definitiva que creí haber tomado hasta ayer.

¿Qué pasó ayer que cambió mi percepción de las cosas? Me vi forzada a llamarlo, no porque quisiera sino porque el tenía algo que necesitaban con urgencia en mi casa... y no sé, escucharlo fue penoso para mi, como si una parte que reprimiera siempre todos los días hubiera florecido y me dijera que en verdad si lo extraño y lo necesito.

¿Qué mas? El quiere que nos juntemos a hablar el domingo, lo habíamos planeado... el juntarnos a hablar para decirnos si nos echabamos de menos, si queríamos volver...si este tiempo separados nos había hecho alejarnos o acercarnos mas. Si podemos vivir el uno sin el otro.

¿Algo más? Bueno... si, el estudia psicología y me hablaba de ciertas materias... me hizo acordarme mucho de el que llegamos a una sala y salía la misma materia de la que el me hablaba, como si hubiera sido con pinzas, como si hubiera sido el destino. Y aquí llega el problema...Y como puede ser que justo eso pase el día después que mi papa justo quiere encontrar esa cosa específica que nadie nunca usa que le presté a mi ex? ¿Cuando es el destino, o cuando estoy yo buscando que algo me guíe a alguien?

Luego cuando quedo la embarrada en mi casa, lo unico que quería era que alguien me consolara... y que pasó? el me dijo que iba a ir a comer... chao.

Pero si había alguien ahí....

HISTORIA B (si, estoy así de dividida)

Mi otro ex, aquel al que siento que mi destino me ha guiado constantemente me subio el ánimo y fue muy lindo, y como siempre muy detallista. Hay muchas cosas que no he contado durante estos días de universidad intensa. Pero antes debo confesar algo... aproximadamente mi primer pololeo fue como a los 14 o 15 años... ahora tengo 23 años y de alguna forma u otra, no he estado mucho tiempo sola, algunos pololeos mas en serio, otros mas distantes... pero nunca mas de tres meses sola, y no sola, saliendo con alguien... bueno la cosa es que no puedo estar sola, necesito a alguien siempre que este conmigo, que me muera por ver, que extrañe, que me diga buenas noches, necesito a alguien a quien querer.... Y dios mio, ¿Cuál etapa es mas linda que la conquista? Me hace feliz, muy feliz, feliz, me alegra en todos mis momentos de dudas, de tristeza, de colapso de universidad y me encanta. Me hechizó de una forma que no puedo explicar, quizas es porque lo quize mucho, arto tiempo atrás... creo que ahora tenemos nuestra oportunidad de hacer las cosas bien, de hacer que funcione. De ser felices de verdad, no quiero ilusionarme. Sólo se que desde que lancé esa moneda todo cambió y nada pudo frenar el curso de las cosas. Ese día en particular no pasó nada, pero empezamos a hablar mas, y hablar mas y mas y mas y mas. Primero como amigos hablabamos arto y tirábamos tallas, luego me empezó a invitar a salir, pero salíamos y hablábamos mucho y no me tocaba ni la mano, yo pensé que quizas quería ser mi amigo y no me desagradó porque tenía mucho tiempo libre y no sabía que hacer con el, después me invitó al cine y yo pensé que esa era la prueba de fuego, pero no pasó nada, solo lo pasamos muy bien y nos reimos mucho, me iba a dejar a mi casa y era como muy amigos, hasta que no se que pasó, un día algo pasó y estuve triste, y el me vino a dejar una sorpresa, pero cuando salí se había ido =(, pero vi la sorpresa y encontré tan lindo el detalle, pensé que quizas el si me quería como algo más, pero con esa sorpresa yo le hubiera dado un beso ahí mismo!, pero el se había ido y todo volvió a ser puras suposiciones, al día siguiente era su cumpleaños. Fui y me puso dudosa ciertas situaciones, pero después me abrazaba y me hacía cariño y era bkn, pero aún tenía dudas y no pasó nada, me dijo que me iba a dejar el a mi casa, pero no estaba segura asi que me fui y nuevamente...

"Y cuando te acercas..... a la realidad!!! Otro comercial, vuelve a retrazarlo todo"

En la semana la conversación empezó a cambiar y empezamos a decirnos cosas distintas, como que tenía un amigo que quería salir conmigo (pero yo y el sabiamos que era el).Pero el siguiente viernes, me vino a ver a mi casa y vimos una película, era chistosa asi que no nos acercamos ni nada, pero después nos quedamos conversando y sin darnos cuenta y en un rango como de 3 horas nos fuimos acercando cada vez más. Hasta que me dijo... Oye, ese amigo del que te hable? Soy yo. Y yo le respondí, lo había sospechado. Nos abrazamos asi como nerviosamente y quedamos muy cerca, milimetricamente nos acercamos hasta que nos dimos un beso, suave, lindo, especial, sintiendo algo, no fue por la noche, fue como un alivio a todo lo que sentíamos, lo que en ese segundo almenos yo me di cuenta que sentía y quería, sólo queria darle un beso. Y nos dimos otro y otro  y otro hasta que se tuvo que ir.

Y al día siguiente me vino a buscar para ir al cumpleaños de mi mejor amiga (que es como bkn porque el es parte del grupo con el que siempre me juntaba), por lo que es tan normal, tan natural ir con el... es bkn! No nos dimos ningún beso, pero en el transcurso de la noche me daba la mano, después nos acercábamos, nos abrazábamos y nos dimos un beso y fue tan natural denuevo, no fue como "oooooh! estan juntos denuevo". Fue como, "siempre debieron estar juntos". 

En la semana me vino a ver, fue demasiado lindo, como si nos hecháramos mucho de menos y tuviéramos que aliviar todo eso. Después sentí que fue la prueba, me invitó a comer sushi con sus amigos, que ya conocía porque habíamos estado juntos antes, fue como al revés esta vez, el me dio un beso enfrente de sus amigos, y a todos les pareció normal, nadie dijo nada. Todos fueron en pareja, su mejor amiga y su pololo, su amigo y su polola... y yo y el. Fue cómodo, estaba un poco nerviosa, pero el me abrazaba y yo feliz.

No nos vimos el sábado no nos vimos, pero el domingo me vino a ver un ratito, fue demasiado bkn, pero lo que fue increible fueron las cosas que me dijo en la semana, me levantó el animo siempre que pudo, me dijo todo lo que sentía que no iba a cometer los mismos errores de antes, que había aprendido de ellos y que tenía muy claro que yo era la que lo hacía feliz y que le gustaba, me dijo que me quería mucho. Fue demasiado lindo leer eso, como antes, no sé. Hoy me dijo que íbamos bien encaminados, y no sé... todo lo que pienso es en el, en verlo en abrazarlo en darle un beso denuevo, me va a venir a ver mañana y solo quiero que el día pase rápido.

Quizás me quiero guiar por una cosa distinta, me quiero guiar por ir a lo que me hace feliz. si lo analizo de esa forma volver con mi ex reciente solo me trae recuerdos y sentimientos,  y sensaciones de tristeza... no va por buen camino. Por otro lado, el ex con el que estoy saliendo me hace sentir especial, y feliz y me toma en cuenta, y a pesar de que no tiene mucho tiempo, siempre que puede me dedica algo. Son tan distintos, no quiero comparar, porque mi ex reciente tiene cosas muy lindas, o las tenía cuando solíamos estar juntos y estar bien. Daria lo que fuera por descomplicar las cosas, pero la conversación del domingo, es una conversación que debo tener con el... aunque duela mucho.

No necesito nada

Acostumbrado, equivocado 
no veo el cielo, está nublado. 

Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba, 
encontrarte ahí, 
tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara, 
fui todo lo que ví. 
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste 
todo lo que me faltaba. 

Nananana na na nananana. 

Tenés la receta justa para hacerme sonreír, 
Y todo el tiempo, 
sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos. 
Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, 
Ya es tuya la voz, con la que antes cantaba. 

Nananana na na nananana. 
Nananana na na nananana. 

Me quitaste el sueño, 
Me quitaste el habla, 
Pero si estoy con vos, no necesito nada. 

Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no te preocupes no necesito nada) 
Nananana na na nananana. (no necesito nada) 
Nananana na na nananana.

El placer de caminar

Hoy llueve en santiago y hace años que no me daba el placer de disfrutar de la lluvia, me bajé del bus de acercamiento y son como 5 o mas cuadras a mi casa, es de bajada igual, pero llovía super fuerte, con mi música decidí caminar (obvio que tenía paraguas), pero caminé mientras pensaba en todo lo que me había pasado, en cuantos cuestionamientos me he hecho estas últimas semanas, creo que a pesar de que siento que no he hecho todo correcto... si he crecido mucho y me he auto-criticado bastante, lo que es bueno... porque se lo que soy y lo que no. Se lo que tengo y lo que me falta.

Me dí cuenta que a mi si me gusta caminar, me gusta caminar despacio y observar todo, ver los detalles de las cosas... siento que todo es hermoso.

Muchas cosas han pasado, ¿les ha sucedido que es como si se quebrara una barrera que les impedía ver las cosas como son? Últimamente siento que estoy viendo todo lo que no vi antes, sé lo que pasó... se las cosas que destruyeron mi relación, mi hermosa y larga relación. 
Se que fue en parte mi culpa, se que yo aguanté mucho, se que me quedé callada muchas veces tratando de evitar problemas, y todo eso que me guardé fue matando todo, toda la relación y todo mi amor por el.
Estos días sin hablar, han sido en parte buenos, porque me he dado cuenta de muchas cosas que no hubiera pensado si el y yo siguiéramos hablando aunque sea como amigos. 

Estoy en otro momento ahora, quiero cosas distintas... siento que necesito redescubrirme a mi como era, no me he perdido y creo que el se perdió mas, creo que ese fue otro factor que me hizo dejar de amarlo, el se descuidó mucho y dejó de ser él.

Dio por sentado que hiciera lo que hiciera, yo lo quería tanto que lo iba a perdonar siempre y olvidó los detalles, su plata la ocupó siempre para sus cigarros, para carretear, no volvió a cargar su celular para llamarme (porque yo tenía plan) yo gritaba atencioon, pero sabía que el me quería de verdad aunque fuera un flojo! y dejé pasar todo, creo que ese dia fue como la gota que rebalsó el vaso. No aguanté mas y fue mi interior diciéndome que ya era suficiente. Yo haciéndole sorpresas y arriesgándome por el, que se quedó dormido y me mintió y me dijo que estaba enfermo, pero que después salió a carretear y no planeaba ni decirme.

Me acuerdo que durante mucho tiempo, que el se mandaba embarradas... yo le decía que lo quería mucho y que lo perdonaba, pero que en algun momento mi dignidad o mi amor propio me iba a decir... hasta aquí nomas.

No quiero herirlo, pero ¿no será el el que me hizo mucho daño también?

Han pasado mas cosas, no relacionadas con el.... pero las contaré otro día, ahora debo dormir para poder atender en la universidad mañana.

Em.

Mal día.

Normalmente trato de ser positiva siempre, trato de pensar que sea lo que sea que pase... es por algo. Es la vida, es el tiempo, es el destino lo que lo arreglará.

Ayer decidí tomar las cosas en mis manos y me junté con mi ex, y le dije todo lo que pensaba, pero en particular le dije que quería que no habláramos en un tiempo, porque encontraba que le estaba haciendo daño vernos y esforzarse tanto por volver conmigo, cuando sentía que el problema era yo, que yo no estaba segura y me sentía horrible viéndolo como lo intentaba y yo toda mala... no sé, me cargó.

Obvio que la situación no fue cómoda... el día anterior cuando le dije que quería juntarme a hablar me mandó artos mensajitos tristes que me hicieron sentir aún mas mal. Cuando el me pone esa carita de tristeza me dan ganas de regalarle el mundo para que el esté bien, pero le tenía que decir... Tenia que decirle que era yo la que tenía dudas... y que no era su culpa y que en el fondo, me diera un plazo para decidirme, 2 weeks pero sin hablar nada, y me doy cuenta en este segundo que ha sido difícil, lo he extrañado mucho, nadie me dice buenas noches ni me llama para preguntarme como estuvo mi día, ni tampoco me manda un mensajito en el día para desearme que me vaya bien en lo que sea que haga... es dificil, siento que me hace mucha falta y que la estoy cagando!

Por otro lado, después de que mi ex se fue, me empezó a mandar mensajes otro de mis ex, y puucha estaba asi como demasiado vulnerable, sentí que cuando se fue mi ex... como que se fue una parte de mi corazon con el, pensando que quizas sería la ultima noche que lo iba a ver. Me sentía tan sola, me ofreció invitarme a comer sushi al lado de mi casa, y fui y me reí muucho mucho mucho, y no pasó nada, fue todo un caballero, no soy ciega al pensar que quiere algo conmigo, pero creo que está respetando mis tiempos.

Yo me fui tranquila a mi casa, había simplemente conversado mientras compartíamos sushi, nisiquiera me tocó la mano y nisiquiera insinuó nada de que quería algo conmigo... nada! simplemente me levantó el animo en un momento en el que el ni sabía que yo lo necesitaba!

Pero hoy fue peor... a pesar de hechar mucho de menos a mi ex. Mi papá me trató pésimo sin razón alguna. Fue penca porque me dijo mi mamá que el creía que le estaba poniendo el gorro a mi ex con mi otro ex... porque no sabía que había terminado hace casi un mes ya.

Me despido... mal! 

Em.

Al amor y su demencia

Al amor y sus cambios
La forma de completar nuestra vida
y luego dejarla vacía y sin sentido.

La forma de hacernos cambiar sin darnos cuenta
Y luego ya no sabes quien eres
La forma de perder la identidad
Al amor y sus transformaciones

A ti, porque me cambiaste 
y ya no se quien soy...
Porque creo que no puedo ser la de antes
no se quien era antes de conocerte

Y nada es parecido a como me acordaba que era
ni las nubes se mueven igual, ni el viento es el mismo
Nada puedo hacer para recordar como era todo
Tu lo cambiaste, o lo inventaste todo

Porque ya nada es igual
y en parte fue mi culpa.


Em.

Abstinencia emocional

Si, he llegado a la conclusion de que ese es mi problema... anoche salí, me reí de una manera impresionante que creo que hace tiempo no me dolía el estómago de tanto reirme.

Sin embargo, siempre llega esa sensación de "La mañana después" casi como un síntoma de abstinencia de los drogadictos... yo evito a toda costa pensar, trato de hacer las cosas por impulsos y por destino, a veces la embarro claramente. Pero a veces salen cosas buenas.

Tengo tanta pena y angustia, no se que hacer. Pienso en las miradas de mi precioso ex de muchos años, pienso en sus ojos tan lindos y su mirada preciosa y la forma en la que brillaban sus ojos cuando nos mirábamos, luego me imagino su sonrisa, sus risas, sus tallas, sus detalles lindos, la forma en que me hacía cariño en mi pelo, la sensación de calma al abrazarlo, al acurrucarnos juntos, la comodidad de no hacer nada y que todo fuera tan perfecto. Me imagino todo eso y no se que tuve en la cabeza cuando me alejé de el. Lo extraño tanto y quisiera que todo fuera como antes.

Pero sé que ya lo intentamos, sé que ya no funcionó. Me duele no poder hacer nada para retroceder el tiempo y cambiar las cosas que fueron destruyendo nuestra linda relación.

¿Cambiarían las cosas si lo intentamos bien? Empezáramos a volver y a vernos más, o simplemente todo mejoraría por un tiempo y luego volverían las cosas malas.

Em. =(

Cuando no se que hacer... lanzo una moneda!

Dejárselo a la suerte, al destino... ha sido una de las cosas mas determinantes en las decisiones difíciles que me tocan a veces.
Cuando me dí cuenta que tenía que tomar una decisión en ese momento, el esperaba que le respondiera... me iba a ir a buscar si yo quería, y entonces íbamos a no sé donde, no sé que iba a pasar... sólo dejar que las cosas que tengan que pasar pasen.

No supe que hacer, así que claramente... tiré una moneda. Cara: si, anda. Sello: Mejor que no...

Resultado: Cara.

Y desde ese día que todo ha sido distinto. Y no, no estoy hablando de mi ex de muchos años... sino que estoy hablando de otro de mis ex, del cual hablé algunas entradas atrás.

Encuentro que a veces, la  vida es complicada si es que quieres que lo sea. En ese momento preferí dejárselo a la suerte... y todo terminó así.

¿Qué ha pasado con mi ex de muchos años? Si, hemos hablado pero han sido puras conversaciones tristes, de que el esta mal y yo soy la peor del mundo por no querer volver con el, no sé si lo que estoy haciendo es como una salida fácil a el problema que el y yo tenemos, lo que tengo clarísimo es que no quiero volver a lo mismo de siempre, a las peleas, a sus errores, a yo dándole oportunidades siempre y el siempre desaprovechándolas.

Eso es todo por ahora, debo ir a la universidad. Cambio y fuera!!

Hechos

En la otra entrada hablé practicamente sólo de sentimientos....

 Veamos los hechos!

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Nº1= Me dejó plantada (x vez nº mil) y mas encima le tenía una sorpresa x nuestros 3 años y medio. Me dijo que se sentía enfermo...

Nº2=Lo llamo y va a salir a carretiar... Cueeekk!

Nº3=Trato de insistirle que venga... no quiere.

Nº4=Termino de enojada... a el le da lo mismo... va a ir a carretiar igual.

Nº5=Me dice que me llamará y me irá a ver al día siguiente.

Nº6=No me llama ni me va a ver

Nº7=Para que se lo tome enserio, saqué el estado de facebook "En una relación con..."

Nº8=Me borra de facebook, y me manda un mensaje como "Chao, hasta nunca... un gusto conocerte"

Nº9=Lo llamo desesperada... no me contesta.

Nº10=Me manda un mensaje x facebook de que no quiere volver conmigo ni hablar conmigo ni nada... quedo MAL.

Nº10=Lo convenzo de juntarnos a hablar como en 5 días.

Nº11=No duermo, no como... no vivo x como 4 días... en los que ni me pescó. Me hice la idea de que era el fin.

Nº12=Me dice que quiere verme, y va a mi casa como si nada... que quiere volver... que me quiere... que todo lo dijo de enojado... yo quedo mal.

Nº13=Shock por algunos dias
Nº14=Quiero distancia, distracción y no pensar por un día... salgo a carretiar con mis amigas, llegan los hombres!... llega uno de mis primeros pololos, por los q tengo una debilidad xD 
Nº15=Andres manda mensajes como loco esa noche, no le respondí ninguno.
Nº16=Todos hacen un complot y me dejan sola con mi ex, no pasa nada! Pero tuvimos una conversación bkn =)
Nº17=Mi ex me va a dejar y me manda un mensaje tiernísimo q me deja marcando ocupado.
Nº18=Al dia siguiente me llama mi ex de muchos años y casi que me interroga... 
Nº19=El me invita a salir un miércoles
Nº20=Salimos un lunes y discutimos, y hablamos de distanciarnos y mal... mal... mal! Para mi era evidente que ya no ibamos a volver.
Nº21=Me invita a salir un miercoles... salgo con el, discutimos nuevamente... me dice que "No le dan ganas de volver conmigo", que el no es el hombre para mi.
Nº22=Luego me dice que solo dijo esas cosas de enojada.... tomo mas distancia.
Nº23=Me da el impulso de ir a verlo, y es bkn.
Nº24=Salgo con amigas, y mi otro ex me va a  buscar y pasamos una noche entretenidísima!
Nº25=No pasa nada, después me manda otro de esos mensajes preciosos.
Nº26=Mi ex me invita al cine... despues se queda dormido y no fuimos a ningun lado... cueek!
Nº27=Entro a clases... y me concentro en las clases.
Nº28=Me baja la pena y vuelvo a llamar a mi ex de muchos años, el me viene a ver al día siguiente... es tan bueno conmigo! es buen amigo y juuusto mi papa se pone a discutir, queda la embarrada y lo necesito!
Nº29= Hablamos cada vez menos, creo que yo soy la culpable... entre a la u.

La delgada linea

Entre el si y el no.

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Piensalo mucho...

meditalo

analízalo

Quiero creer que todo es siempre para mejor.

Sí, mal día... ayer hubiéramos cumplido 3 años y 7 meses...