Hola a todos, 

Nuevamente Em actualizando, ya salí de clases, pasé todos los ramos y la mayoría con notas sobresalientes y la mejor del curso, quizás debí haber ido a MysteryLand a carretiar y celebrarlo, pero hay otro ámbito de mi personalidad que me sorprende. 

Me encanta mantenerme ocupada, lo amo, ya sea trabajando, estudiando, haciendo ejercicio, simplemente me encanta! No me gusta mucho flojear, o estar acostada, siempre me aburre mas temprano que tarde. Hay personas que son felices acostadas en su cama viendo series, viendo tele, comiendo en la cama. A mi me gustan los días en movimiento. Alguna vez leí en alguna parte, "que nadie mira atrás y se acuerda de la noche en la que durmió mucho", sino que miras atrás y te acuerdas de las noches que estuviste despierta, cansada estudiando, o en una buena fiesta bailando, o la noche que estabas tan cansada pero trabajaste de garzona igual. Yo soy muy así, necesito tener una ocupación o pienso yo que hasta me daría depresión.

No alcancé a tener ni un día de vacaciones practicamente y busqué inmediatamente algún trabajo, lo encontré inmediatamente porque tengo las buenas referencias de mis jefes anteriores que me conocen como una trabajólica incanzable, quizás por eso me va tan bien en la universidad, porque lo tomo como mi ocupación que es mas que sólo una ocupación, sino que cumple un propósito de tener mi título y salir algún día trabajando (como me gusta trabajar) y ganar muchísima plata.

Por otro lado, me encanta ser así y saber que mi pololo también es un trabajólico, el se queja un poco mas eso sí. Yo estoy cansada a veces, pero a la vez estoy como feliz porque me conosco y sé que sin ocupación soy infeliz. Pero el anhela no tener nada que hacer y poder flojear, cuando yo sé que el no lo disfrutaría para nada, de hecho cuando puede no hacer nada, prefiere trabajar y busca el trabajo cuando podría decir que no. La verdad, es que lo entiendo mucho.

Últimamente me he puesto a pensar, mi mejor amiga está trabajando, mi pololo también, mi mejor amigo trabaja en la montaña y viene como una vez al mes y mi otro mejor amigo está pololeando y no tiene mucho tiempo para mi. Trabajo de garzona en un pub que queda cerca de mi casa y trabajo cuando ello salen del trabajo, y los días que no trabajo  a veces veo a mi pololo y y a veces a otros amigos. Pero necesito mas, necesito ocupar mas tiempo, y estaba pensando en generar un cambio drástico en mi vida, en empezar a a hacer ejercicio practicamente profesionalmente. Salir todos los días a entrenar, creo que eso llenaría el hueco que siento en mi vida.

Las cosas con mi pololo han ido excelente, volví a mi casa aunque las cosas con mi papá no se han arreglado pero mi mamá me necesitaba en la casa porque me echaba mucho de menos. En general todo bien, en verdad no puedo pedir nada mas. 

Otra cosa, es que siempre necesito metas, ahora tengo una y soy mas feliz. Mi pololo se quiere ir conmigo de vacaciones. Honestamente, preferiría ir en grupo, me encanta estar con el pero me gustan los viajes con artas personas, sin embargo, ¿Cómo no sentirse taan feliz cuando alguien dice que quiere pasar dos semanas exclusivamente contigo? Siento que estoy viviendo una luna de miel y quiero que dure por siempre, hoy el me decia que quería estar con el para siempre, y me da mucho miedo comprometermee, siempre evado esas cosas! Pero es lo que también quiero, que esta felicidad dure para siempre, este amor y con la intensidad que lo siento dure muchisimo tiempo, tanto que no se pueda contar. Todo es perfecto con el y yo, y a la vez irme con el esas dos semanas me dió una nueva meta, la de trabajar incansablemente para tener dinero para hacer lo que sea que quiera hacer. 

Por ahora esto es todo, cambio y fuera!

Actualmente

Saludos a todos, creo que hay momentos en los que ciertas cosas se ven claramente. Bueno, mi historia es complicada y el que quiera entenderla tiene que empezar a leer desde la publicación de más abajo a la de más arriba. Por ahora, continúo.

Siempre he pensado, que las cosas pueden ser perfectas a pesar de sus imperfecciones, y que en el fondo son éstas las que las hacen perfectas. Un momento puede ser perfecto, o una persona, o una relación. Gente, siento que estoy hace tres meses pololiando con mi alma gemela. 

Hay muchas cosas que se me vienen a la cabeza, momentos, palabras, abrazos interminables, la historia del progreso de dos personas que no se conocían hasta llegar a complementarse mucho y disfrutar inmensamente de la compañía que comparten. Siento que cuando estoy con el, babeo. Que cada cosa que hace, incluso las que no me gustan tanto, lo hacen ser la persona con la que quiero estar toda mi vida. No me gusta comprometerme, y es más, me da miedo hacerlo un poco. Tengo un miedo inmenso a formar una familia, no me gustaría tener hijos, ya que nunca me han gustado tanto los niños, prefiero las mascotas, tengo miedo a equivocarme y no elegir la persona indicada. Sin embargo, con el todo es distinto. Si es que no es el con quien me case, va a ser alguien como el.

Alguien alguna vez me dijo, que cuando uno está con alguien, tiene que elegir estar con el todos los días, y si eso no pasaba, si es que no lo estas eligiendo muchos días seguidos, algo estaba mal. Les cuento algo que quizás sea cursi? Desde el día en que me pidió pololeo, nos hemos pedido pololeo el uno al otro prácticamente todos los días, y siempre se me viene a la cabeza,  que lo estoy eligiendo constantemente todos los días... Y me gusta.

Siento que nunca había estado en una relación tan linda, tan genuina en que las dos personas sintieran tanto amor mutuo, es imposible no comparar, intento no hacerlo, pero después de casi cuatro años seguidos con una misma persona, y luego estar pololeando tan rápido, es imposible no hacerlo. Ya que, casi todo lo que hago, alguna vez lo hice con mi ex, creo que como esa película "500 días con Summer" luego de que dejas de amar a alguien, finalmente abres los ojos y ves lo que no habías visto antes, los momentos que tu propia mente quizo ocultar para crearte una fantasía de "relación bonita", y saben que? (y que suerte que esto es anónimo), no hay comparación, y no sé como aguanté tanto, esta relación es mil veces mejor que todas las relaciones que he tenido en mi vida en todos los sentidos en que puedo juzgarla. Siento que el, me da más de lo que puedo pedir, y me entrega cosas que yo no espero que me entregue.

El otro día estaba sentada, y nisiquiera yo me había dado cuenta que tenía frio y el me trajo algo para abrigarme, el otro día yo me iba a volver a mi casa para que el hiciera sus cosas tranquilo, pero el me pidió que lo acompañara para no estar ni un segundo lejos de mi. Se las arregló para que durmiéramos juntos, y me abrazó toda la noche, o esa sensación de haberte despertado levemente en la noche porque tu pololo te estaba diciendo al oído que te amaba, sabiendo que tu dormías, o de sentir que alguien te está tapando para que no te de frio en la noche, que alguien te abrazó toda la noche sin soltarte, sentir que cada vez que te mira esta viendo a alguien que adora, o despedirse dando un infinito y fuerte abrazo, o un beso interminable, y que siempre es el último, pero en verdad nunca lo es, porque es imposible despedirse.

Gente, creo que estoy enamorada. Creo que encontré todo lo que alguna vez quise y más. Por otro lado, las cosas en mi casa no han estado buenas, hace mas o menos dos semanas toda la situación explotó al fin y para aliviar tensiones, me vine a la casa de una compañera, llevo dos semanas viviendo aquí, y ha sido bueno vivir sin las discusiones de allá. Sin embargo, el problema no es con todos, es con una persona, mi papá, pero al estar aquí estoy hiriendo también a mi mamá, lo que es injusto para ella. La felicidad que estoy viviendo con mi pololo es tan grande que todo el sufrimiento que se ha dado con esto, ha sido opacado por la plenitud que me provoca mi pololo.  Pero, no puedo estar ciega, mañana, despues de dos semanas de calma, finalmente ire a mi casa y hablaré con mi padre. Espero que todo salga bien.


Por ahora, esto es todo!

Cambio y fuera!

Em.

Life goes on...

Para dar vuelta la página realmente, siempre hay rituales...

Lo último que hice, respecto a mi ex del cual no volveré a hablar después de esto, fue mandarle un mail explicándole como es que se dió todo con mi actual pololo, recalcándole que siempre le fui fiel y que a pesar de que fue rápido y se ve feo, para mi el siempre fue el único cuando estábamos juntos. Sin embargo, me respondió puras pesadeces, una lata en verdad, al parecer ni leyó el mail. ¿Pero que puedo hacer yo al respecto? Nada. Simplemente, quería que el pudiera saber la verdad en caso de que quisiera hacerlo, y quedarme yo tranquila sabiendo que lo intenté. Así que cumplí con mi palabra y planeo seguirla cumpliendo, es lo último que le escribo. Le deseo lo mejor, y espero que sea feliz de la forma en que decida serlo. De verdad, me da pena pensar que le hice daño, que le costó tanto abrirse conmigo y ahora le va a costar mas.. pucha, pero ya no hay nada que hacer.


Capitulo cerrado, página dada vuelta... Seguir adelante.
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El tiempo ha pasado y la vida no se detiene. Siempre me sorprendo pensando lo mismo... "no puedo creer que la vida no se detenga nunca" El mundo nunca para de girar.
Ya han pasado muchas cosas, fui a su casa el vino a la mia... estamos muy cercanos. Creo que todavía falta mucho, pero no tengo prisa, se va a ir dando con el tiempo

Ha pasado un tiempo desde que publiqué, la verdad es que sólo hay una razón provocada por distintos factores. No tengo mucho tiempo.

En mi casa las cosas no han estado bien, con mi pololo todo esta bien, con mis amigos es como inestable con algunos y con la universidad todo es piola, pero absorbe mucho mi tiempo. Generando problemas en todos los factores antes mencionados, ya que si no tienes tiempos para la amiga, los papas, o lo que sea... todos lo atribuyen a que pasas mas tiempo del debido con tu pololo.