Visión y paz

Me queda tan poco tiempo para seguir estudiando, creo que cada vez estoy más empoderada de mi vida. Haciendo las cosas que me hacen bien, e ignorando lo que me hace mal.

¿Recuerdan que el otro día tenía dudas? No es que esas dudas hayan desaparecido. Pero he decidido que voy a darme y darle una oportunidad a la relación, poniendo todo de mi parte. Sobre este debate interno, el nunca supo. Fueron dudas mías.

Y es que, no se si por la edad que tenemos, o el grupo de amigos que tenemos... el tema está cerca. El otro día fuimos a la fiesta de compromiso de unos amigos, hace unas semanas a un matrimonio. Amigos están yéndose a vivir solos, se están cambiando de departamento. El tema está cerca.

El tema es que para mi el casarse nunca ha sido un tema. Es más, no se si quiera casarme, no digo que no. Pero, no quiero hacerlo porque se tenga que hacer a cierta edad, o porque todos lo están haciendo, o porque mi familia quiera que lo haga. Si alguna vez lo hago, quiero que ea porque quiero hacerlo, no como un evento masivo con comida rica, regalos caros y barra abierta. Sino como un compromiso personal con la otra persona, de prometerse el poder superar los obstáculos que aun no se conocen, con el fin de acompañarse mutuamente en esta vida para siempre. Si lo hago sería sólo entre el y yo, ojalá en otro lado exótico, arriba de un camello, sobre un elefante y que un hombre autóctono del lugar nos haga vivir una experiencia mágica y haga una ceremonia propia del lugar.

Creo, por otro lado, que si llego al momento de comprar una casa con el, eso significa mayor compromiso que el matrimonio. Una casa es para siempre, es más que lo material. Es un proyecto de vida con la otra persona.

Estoy en su casa ahora, llegué temprano y estoy aquí tranquila esperándolo a que vuelva del trabajo.

El es mi vida, lo amo demasiado. Faltan dos semanas para que empiecen las clases.

No se nada

A veces las palabras brotan, no sé ni qué decir ni pensar. Me siento súper confundida. Lo amo, eso está claro. No hay nadie en el mundo entero que me importe ni que me guste, solo el. El problema que tengo, es que estoy pensando muchas cosas con los pies en la tierra. En proyectarse. Él quiere irse a vivir conmigo, formar una vida juntos, una familia. Yo también. Pero a veces no me proyecto con el, ni con su desorden, ni que no se cuide a sí mismo. Me gustan otras cosas de él, que sea esforzado, trabajador, tierno, romántico, y creo que lo que más me gusta de él: es que lo intenta, me ama y intenta hacer todas las cosas que él sabe que son importantes para mí. Suena perfecto. Pero en su afán de trabajar y ser tan esforzado y tener tanta disposición, no me escucha a veces, no sabe lo que es importante para mí, y le cuesta comprometerse para hacer cosas tan chicas como ir a algún lado el sábado en la tarde. No puede, me dice " ahí vemos" y eso no lo aguanto. Eso me hace sentir que nunca voy a poder contar con el.
No sé si seguir, porque en este punto ya llevamos mucho tiempo, no quiero seguir y que después no funcione. No quiero intentarlo tanto y que después no pase nada.
Me duele, porque él es mi vida, es mi todo, no quiero perderlo, pero a la vez, no sé cómo hablar esto con el. Ya lo he hecho, y no parece funcionar.

No sé nada hoy.

Helpless against the time

Ha sido un año de locos, no escribir en un año aproximadamente me hace aterrizar lo ocupada que he estado. La vida corre, no para, y cada vez mis sueños se ven más posibles. Voy a empezar una práctica dentro de un mes, en la que tengo muchas oportunidades de desarrollarme como profesional y, además, me pagan muy bien, con esto bajaré demasiado la incertidumbre de mi vida. Ya no me queda nada para terminar la carrera y haré de todo para poder trabajar mientras termino de estudiar para poder seguir con mis sueños.

Con mi pololo todo va bien, cuando me mira de esa forma y me sonríe, es un milagro. Me siento la persona mas bendecida de la vida. Lo amo. Perdidamente. Y me da miedo. Me da miedo que algo pudiera pasar, algo inesperado, porque hace tiempo que mis sueños lo involucran a el. Sin el, tendría que penosa y difícilmente adecuarme a la idea de la soledad. Y yo no sé estar sola. Menos cuando quiero estar con alguien. 

En la Universidad todo bien, mis esfuerzos en el área académica siempre rinden frutos. Es de lo único que no puedo quejarme. Y siguiendo con esa tendencia, en la vida laboral me irá increíble. Soy confiable, soy organizada. Y lo que no sé lo pregunto, me lo consigo, soy movida. Es un defecto y una virtud. Mi mente es lógica y no para, nunca para de mejorar cosas, de buscar errores lógicos o posibles consecuencias positivas y negativas. Sé leer a las personas, mas a las que están fuera de mi círculo que dentro. Es por eso, que soy muy buena para cualquier actividad académica o laboral. Mal de géminis dicen por ahí. 

Pero no sirve tanto para las relaciones, porque uno ve cosas que no existen. La mente engaña. No todo lo que podría pasar o es probable que pase, va a pasar. Eso debería creérmelo, porque en la práctica no lo veo. 

Con mis amigos, todo ha ido mejor. Tuve unos días impresionantes. He cultivado mucho mis amigos fuera de la Universidad y les he dedicado tiempo. Y eso me hace feliz. Me siento menos sola.

Sueño con el día en el que tenga un terreno verde, con mucho pasto. Y una casa preciosa en ese terreno, y dos perros, un invernadero y un garage para que mi pololo trabaje en sus autos. Una hermosa casa decorada por mi y el, a nuestro gusto, con cosas recicladas y lindas. Acogedora. Una casa en la que aplicaré todo lo aprendido hasta el día de hoy. No se permiten peleas adentro de la casa. Inciensos que generen buenas vibras todos los días. Comida orgánica, rica y saludable. Felicidad, amor, cariño y atención por todos lados. Un refugio del mundo, donde todo sea lindo. Donde no importe que tan malo haya sido tu día, porque al llegar todo será precioso, calma, risas, diversión.

Me imagino viviendo una vida exitosa laboralmente, yéndome en un auto económico a trabajar, nunca le he tomado el sentido a los autos caros. Me imagino viajando por trabajo, me imagino feliz. Despertando con el, turnándonos para hacer el desayuno. Viendo series, invitando a nuestros amigos. Amándonos. Cocinando rico. Haciendo deporte, corriendo con nuestra perrita. Teniendo respeto el uno por el otro, felicitándonos por nuestros logros. Hace poco vimos terrenos. Sé que esto es posible. Hasta hace unos meses lo veía tan lejano. Y ahora estoy por empezar una práctica formal y profesional, que podría ser el comienzo de muchas cosas. Me quedan dos ramos para terminar la carrera. Y el próximo año un magister y un diplomado.

Como "El secreto", digo todo lo que quiero para que se cumpla. Y mientras escribía esto, me imaginé la sensación de cada uno de esos momentos. Se siente glorioso. Real. Posible.

Em.

Mal

La vida es una mezcla de cosas buenas y malas, y en ese mix a veces hay bromas irónicas de la vida, en la que se te presentan una serie de cosas que uno ignora, que van hacia cierto lugar, todo apunta a una dirección y a veces somos muy cuadrados, muy poco abstractos para verlo.

Deseo conectarme con el lado mío que ve más alla de las cosas, deseo ver más de lo que comunmente veo. Se que mi solución está conectándome con la parte de mi que he dejado de lado.

Siento una inmensa pena por la muerte de mi preciosa, es horrible que el mundo nunca deje de girar, que no pueda tener un alto en mi vida para sacar toda la pena que llevo dentro, no, la vida continúa y yo debo tragarme lo que siento y seguir viviendo así. De cierta forma, me preocupé por seis años de alguien que no era yo, siempre al llegar a mi casa estaba ella, y cada vez que la miraba pensaba que era un milagro. Sigo pensando que un ángel tocó mi vida, y que la extraño más de lo que puedo expresar con palabras.

¿Han sentido angustia? esa sensación en el pecho, de que lo tienes apretado, de que algo está mal, algo falta, tener las lágrimas apunto de salir todo el día.

Por otro lado, me siento mejor y más confiada en otros sentidos, que no voy a contar porque la pena me absorbe hoy. 

Em. 

Preciosa

No creo que escriba esto para recordarlo, porque no hay forma de que esta mañana se vaya a borrar nunca de mi cabeza. Me desperté para ir al curso de manejo y luego a la universidad... sintiendo un frio horrible, y recordando un sueño que tuve anoche, la mayor parte no tiene sentido, pero y la parte que tiene sentido es inexplicable.

"Llegaba mi mamá con un perro pequeñísimo, del mismo tamaño que un erizo de tierra, por lo que yo lo ponía en la casa de ella, mi preciosa, y volvía a bajar, un rato después encuentro a la Preciosa fuera de su casa, y recuerdo que había puesto al perro ahí, abro su casa, y dentro de ésta, hay una guarida donde ella duerme, dentro de esa guarida, está el perro pequeño, pero con un erizo extraño que nunca había visto. Le pregunto, ¿Quieres estar ahí con ellos, o te pongo en otro lugar sola?, ella me dice, que quiere estar sola y quiere descansar. La miro y sus púas son casi pelos ahora, no son tan fuertes y pinchudos como antes, su pelo no está tan brillante, recordé como la había recibido, tan joven y enojona, llena de energía, ahora no se enojaba con nadie, era muy tranquila, sociable y se dejaba hacer cariño. La puse en otra casa solita, e hice una conexión con tubos de pvc grandes desde esa cajita a la grande, para que pudiera entrar cuando quiera, pero tuviera su espacio personal para dormir y descansar."

Me desperté y prendí la estufa, y la veo acostada sobre la alfalfa deshidratada que había puesto para que ella tomara sus siestas ahí cuando le daba calor, se veía preciosa durmiendo, muy tranquila. Miré la rueda, y pensé que quizás debería venderla, pues ella estaba viejita y ya no corría mucho, pero luego recordé que hace dos días la había escuchado corriendo una noche. Luego la miré de nuevo, y traté de ver si se movía su pecho para ver si respiraba, no había nada. Me acerqué a su casa y vi todo claramente, había heces con sangre, charcos de sangre al lado de su letrina, dentro de su casa, afuera de su casa, y en la caja que tenía la alfalfa y su comida y agua, estaban casi llenas, no había comido ni tomado agua, y donde estaba ella tirada, la veo y está en un charco de sangre, con los ojitos semi-abiertos y muerta. Lloré, grite desconsoladamente, abrí la casa, la tome en mis manos y me di cuenta que estaba realmente muerta y helada, aún recuerdo la sensación de frío cuando la tomaba, me tomó mucho rato reaccionar, llamé a las clases de manejo y dije que no podía ir, le avisé a mis compañeras de la universidad que tomaran apuntes por mi, porque no iba a ir, y busque una cajita de ese tamaño, le puse la alfalfa que me quedaba ahi, recorte unos corazones de goma eva, y escribí en la tapa de afuera "preciosa" y le puse en la tapa por dentro, descansa en paz preciosa, te amo demasiado y me hiciste inmensamente feliz, corre mucho y comete todos los bichos del mundo. Gracias por permitirme cuidarte. le puse en la cajita con el mayor cuidado posible, le hice cariño y la mire, intenté cerrarle los ojos, pero no pude, la limpié todo lo que pude con cotonitos para los oídos, y cerré la tapa, busqué una bolsa donde cupiera la caja, y salí al patio. Una vez cuando ella era joven, se había escapado y la encontré en un lugar, hice un ollito para enterrarla en ese mismo sitio, y cuando estuvo listo abrí la caja y le dije todo lo que sentía, la mire por ultima vez, le hice cariño, y hasta mi perrita se acercó a despedirse de ella. Lloré. Luego me costó mucho cerrar la caja y dejar de mirarla, le hice por última vez cariño y cerré la caja, le puse la bolsa, luego puse todo en el orificio, y la tapé, siempre voy a tener un lugar para recordarla, me gustaría plantar cosas ahí y que crezcan muy lindas. 

Ojala haya sido feliz y nunca le haya faltado nada. Estoy muy triste.

Em.

Prix y Klia

Hace mucho tiempo que me he dado cuenta que me gusta escribir, bueno en la universidad se me dió la oportunidad de tomar unos cursos optativos de escritura. Resulta que tengo que inventar una historia y no se que hacer, tengo que contarla en no más de cinco minutos. Pero, ¿Cómo contar una historia que sea interesante?

"Ella llevaba un vestido platinado metálico, con un gorro con antenas de mentira, imitando lo que comúnmente se cree que es un ser extraterrestre. No estaba sola, tomando su mano estaba su novio, el tenía un traje dorado con puas y detalles verdes, era un traje típico para su raza y que estaba muy a la moda. 

Caminaban felices y haciendo bromas, sorprendidos por la similaridad que tenían los humanos con ellos. Pasaban entre la gente, y se daban cuenta como les sorprendían sus trajes, claramente pensaban que eran de mentira.

Resulta que justo en el planeta tierra, los humanos estaban celebrando una fiesta futurista extraterrestre, por lo que ellos podían mezclarse entre las personas con sus trajes y su procedencia no era detectada.

Bailaron toda la noche, y perdieron la noción del tiempo, los sorprendió la luz del alba bailando, y de pronto recordaron que debían encontrarse con su familia e irse de vuelta al planeta Aerus.

Corrieron lo más rápido que pudieron, descubriendo en el lugar donde estaba su nave una circunferencia de trigo quemado.

<<Se fueron>> Le dijo Prix a Klia, y ella lo miró con cara de extrañeza...
<<No tengo el brazalete... Eso significa que....>>Klia todavía tenía un semblante de esperar una muerte segura.
<<Tendremos que vivir como terrícolas entonces, Klia, podemos hacerlo, almenos hasta que nos vuelvan a buscar>>De alguna forma, la expresión de seguridad de Prix convenció a su joven novia, se tomaron de la mano, y se abrieron paso en el planeta tierra."

Esta es una de mis ideas, al menos, es la que presentaré mañana. Deseenme suerte!

Lo importante esta bien, lo otro no

Creo que hay momentos en los que he gozado de la soledad, me ha gustado y la he buscado.  Una vez leí una revista que decía que por alguna razón, letras en mi nombre, ´día en el que había nacido o mi color favorito, ya ni me acuerdo.... por alguna de esas razones era un caballito de mar, que iba flotando por la vida sin agarrar nada de lo que quiere.

A pesar de muchas cosas, me siento feliz conmigo misma, creo que soy una buena persona que ha cometido errores, tales como dejar que gente buena se aleje, o yo alejarme de personas que valía la pena, guardar silencio en vez de conversar lo que hay que conversar, porque simplemente es la salida más fácil. ¿quién no mira atrás y desea haber hecho algo distinto?

Siempre me jacto de nunca haberle hecho daño a nadie, pero lo he hecho, sin quererlo y sin darme cuenta, pero esas personas merecían una disculpa igual. Ahora solo queda distancia, un incómodo espacio. Con algunas personas he tratado de arreglarlo, y he recibido gritos, okey, merezco que esa persona esté enojada, nunca improperios. Con otras personas no he querido hacer nada, conscientemente, he decidido dejarlas al margen y no hablarles más. Me quiero y me voy a respetar a mi misma.

Me ha ido bien en todo, o en casi todo. No me podría estar yendo mejor en la universidad, alumna de honor que se saca en casi todos los ramos las mejores notas, también me llamaron para trabajar nuevamente en una pega increíble que ya hice, y ofrecieron pagarme el doble, en el ámbito académico-laboral es impresionante lo buena que soy. Sin embargo, me doy cuenta que me postergo a mi misma para poder se excelente en esas cosas, pero me sirve para mantenerme sana y no pensar en estupideces. Con mi pololo ya vamos a cumplir 2 años de estar juntos, creo que todos tenemos defectos y el, no es el hombre perfecto, ni esta cerca de serlo, es una persona nomás, que comete y cometió errores al igual que yo, pero nunca nadie había dado tanto por mi, en verdad nunca sentí que pudiera contar ni con mis papás, en el sentido de que si ellos estaban cansados, que es casi el 99% del tiempo, nunca se van a preocupar de llamarme, o dedicarme tiempo, o de preocuparse si voy a un lugar oscuro o frio, ¿Para que si Em ya está pololiando? Su pololo puede hacer cosas por ella, ahora siento que el lo hace todo por mi, si esta nevando o lloviendo el viene por mi, si voy a salir de noche el se preocupa de mantenerme a salvo, si tengo hambre, si tengo frio, si tengo pena, el es mi hombro y mi ánimo en todo, es increíble. Es inmaduro emocionalmente, le cuesta ceder y ponerse en el lugar del otro, aun no entiende otras realidades y creo que le cuesta mucho entender a las mujeres, es muy textual para hablar y muy tangible y a veces yo estoy por las nubes, pero las necesidades las entiende. Lo adoro a pesar de todo, me encanta que sea tan trabajador, que no haya lugar para la flojería en su vida, que haga de lo imposible por verme más tiempo, que sea tan independiente y siempre me este mandando mensajitos tiernos. Por otro lado la relación con mis padres va mejorando, desde que mi hermano se fue de la casa creo que por feo que suene quedó claro que los problemas los ocasionaba el y que sólo se resentían conmigo en muchos aspectos, aun falta mucho, pero me siento mucho más incluida, hasta algunas veces me van a buscar porque estaba muy obscuro, cosa que no hacían desde que soy muy pequeña. Lo que encuentro que me falta mucho, es el ámbito social, el tema con mis amigas, la cosa es que todas mis amigas están pasando por momentos muy egoístas y no me siento bien en pedirles cosas o decirles como estoy, me siento sola en ese sentido, no tengo con quien hablar cosas de mujeres.

Pero cada día estoy mejor, por mal que suene los problemas de mis amigas, mejor dicho, sus actitudes frente a problemas inexistentes, me han hecho pensar que soy demasiado cuerda y estable en todo sentido. Creo que mi problema, por feo que suene o petulante, es que mi mente es muy activa, soy demasiado rápida para conectar cosas, demasiado inteligente y mi mente no descansa, a veces me desvelo porque no puedo dejar de pensar, a veces conecto cosas que no debería y creo problemas que no existen. Pero el primer paso es admitirlo, y lo estoy haciendo. Por otro lado, otra cualidad/defecto que he estado analizando de mi es mi empatía, suelo con mucha frecuencia ponerme en el lugar de los otros y sentir lo que ellos sienten, lo que de cierta forma me afecta a mi y me entristece, pues me doy cuenta de cosas que otras personas pasan por alto.

Em, de vuelta al estudio.