Creo que hay momentos en los que he gozado de la soledad, me ha gustado y la he buscado. Una vez leí una revista que decía que por alguna razón, letras en mi nombre, ´día en el que había nacido o mi color favorito, ya ni me acuerdo.... por alguna de esas razones era un caballito de mar, que iba flotando por la vida sin agarrar nada de lo que quiere.
A pesar de muchas cosas, me siento feliz conmigo misma, creo que soy una buena persona que ha cometido errores, tales como dejar que gente buena se aleje, o yo alejarme de personas que valía la pena, guardar silencio en vez de conversar lo que hay que conversar, porque simplemente es la salida más fácil. ¿quién no mira atrás y desea haber hecho algo distinto?
Siempre me jacto de nunca haberle hecho daño a nadie, pero lo he hecho, sin quererlo y sin darme cuenta, pero esas personas merecían una disculpa igual. Ahora solo queda distancia, un incómodo espacio. Con algunas personas he tratado de arreglarlo, y he recibido gritos, okey, merezco que esa persona esté enojada, nunca improperios. Con otras personas no he querido hacer nada, conscientemente, he decidido dejarlas al margen y no hablarles más. Me quiero y me voy a respetar a mi misma.
Me ha ido bien en todo, o en casi todo. No me podría estar yendo mejor en la universidad, alumna de honor que se saca en casi todos los ramos las mejores notas, también me llamaron para trabajar nuevamente en una pega increíble que ya hice, y ofrecieron pagarme el doble, en el ámbito académico-laboral es impresionante lo buena que soy. Sin embargo, me doy cuenta que me postergo a mi misma para poder se excelente en esas cosas, pero me sirve para mantenerme sana y no pensar en estupideces. Con mi pololo ya vamos a cumplir 2 años de estar juntos, creo que todos tenemos defectos y el, no es el hombre perfecto, ni esta cerca de serlo, es una persona nomás, que comete y cometió errores al igual que yo, pero nunca nadie había dado tanto por mi, en verdad nunca sentí que pudiera contar ni con mis papás, en el sentido de que si ellos estaban cansados, que es casi el 99% del tiempo, nunca se van a preocupar de llamarme, o dedicarme tiempo, o de preocuparse si voy a un lugar oscuro o frio, ¿Para que si Em ya está pololiando? Su pololo puede hacer cosas por ella, ahora siento que el lo hace todo por mi, si esta nevando o lloviendo el viene por mi, si voy a salir de noche el se preocupa de mantenerme a salvo, si tengo hambre, si tengo frio, si tengo pena, el es mi hombro y mi ánimo en todo, es increíble. Es inmaduro emocionalmente, le cuesta ceder y ponerse en el lugar del otro, aun no entiende otras realidades y creo que le cuesta mucho entender a las mujeres, es muy textual para hablar y muy tangible y a veces yo estoy por las nubes, pero las necesidades las entiende. Lo adoro a pesar de todo, me encanta que sea tan trabajador, que no haya lugar para la flojería en su vida, que haga de lo imposible por verme más tiempo, que sea tan independiente y siempre me este mandando mensajitos tiernos. Por otro lado la relación con mis padres va mejorando, desde que mi hermano se fue de la casa creo que por feo que suene quedó claro que los problemas los ocasionaba el y que sólo se resentían conmigo en muchos aspectos, aun falta mucho, pero me siento mucho más incluida, hasta algunas veces me van a buscar porque estaba muy obscuro, cosa que no hacían desde que soy muy pequeña. Lo que encuentro que me falta mucho, es el ámbito social, el tema con mis amigas, la cosa es que todas mis amigas están pasando por momentos muy egoístas y no me siento bien en pedirles cosas o decirles como estoy, me siento sola en ese sentido, no tengo con quien hablar cosas de mujeres.
Pero cada día estoy mejor, por mal que suene los problemas de mis amigas, mejor dicho, sus actitudes frente a problemas inexistentes, me han hecho pensar que soy demasiado cuerda y estable en todo sentido. Creo que mi problema, por feo que suene o petulante, es que mi mente es muy activa, soy demasiado rápida para conectar cosas, demasiado inteligente y mi mente no descansa, a veces me desvelo porque no puedo dejar de pensar, a veces conecto cosas que no debería y creo problemas que no existen. Pero el primer paso es admitirlo, y lo estoy haciendo. Por otro lado, otra cualidad/defecto que he estado analizando de mi es mi empatía, suelo con mucha frecuencia ponerme en el lugar de los otros y sentir lo que ellos sienten, lo que de cierta forma me afecta a mi y me entristece, pues me doy cuenta de cosas que otras personas pasan por alto.
Em, de vuelta al estudio.
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