En el borde del abismo

Estos días siento que estoy bien y mal... estoy feliz, pero a cada segundo me pasan cosas que no se si pueda aguantar, me siento en el borde de estar bien y estar muy mal, no hay un intermedio... quiero sentirme bien. ¿Es esto normal?

El tiempo se detiene denuevo

Mi mamá una vez me dijo que uno no podía subestimar la capacidad de amar de nuestro corazón, y que aunque a veces no nos sintamos capaces de querer de nuevo, el corazón se recuperaba y volvía a sentir otra vez cosas que pensamos que estaban ya vetadas para nosotros.

Hay momentos que quedan grabados en el tiempo, en nuestra memoria.. en los que nos sentimos plenos y llegan a formar parte de nuestra historia, en este momento me acuerdo de varios, en algunos pude sentir que efectivamente estaba pasando algo que recordaría por siempre y en algunos no, simplemente sucedían y creaban una ola de sucesos que determinaría algo importante.

Recuerdo cuando lo conocí, en esa fiesta en la que lo confundí con otra persona... nunca me dí cuenta que sería tan importante, pero me es tan fácil recordar ese momento, pensar hasta incluso que ropa tenía el puesta, las cosas que me dijo. Recuerdo nuestro primer beso, en un árbol mientras ponían música romántica en la fiesta como señal de que ya era hora de irnos... a nosotros ni nos importaba. Recuerdo tiempo después haber caminado bajo la lluvia con el, muy abrazados y besándonos, estábamos felices de estar juntos incluso cuando estuviéramos mojados enteros. Recuerdo cuando todo empezó a empeorar y lo presentía, pero también sabía que "esto no iba a quedar así".
Años después recuerdo la noche en la que nos encontramos, nuevamente los dos solteros y volvimos a hablar y el me pidió perdón por todo, nuestra atracción era inevitable y casi estamos juntos de nuevo, pero decidí estar con otra persona. Tiempo después el me dijo que "quizás hasta el día de hoy estaríamos juntos".
También recuerdo como años después la vida nos juntó de nuevo, esta vez poco a poco, nos volveríamos a besar, y volveríamos a pololear, todo hubiera sido perfecto si es que no hubiera pasado lo que pasó. Pero, encuentro que ahora nos siento mas fuertes que nunca, y que si eso es así, es porque pasó lo malo que pasó.

En fin, hoy me siento distinta... me descubrí a mi misma cómoda con el, besándolo, con la guardia un poco mas baja... diciéndole que planeaba estar con el para siempre. Y el rogándome que no lo dejara, diciéndome que lo hago muy feliz y que me quiere mucho. Me sentí enamorada de el, sentí aunque suene estúpido... que mi corazón se elevaba y se llenaba. Estábamos acostados viendo una película y el me abrazaba y me decía al oído estas cosas, hasta incluso sentí que podía hablar con el de muchas otras cosas, me sentí apoyada y querida. Hoy se detuvo el tiempo, mientras nos mirábamos y nos decíamos que nos queríamos mucho y que queríamos estar siempre juntos.

Se despide Em, muy feliz.

Todo se mezcla con todo

Me encanta que esto sea anónimo, pues puedo realmente escribir lo que no le cuento ni a mi sombra.

Hace mas o menos dos semanas, que vengo soñando repetidamente con mi ex, la verdad es que lo extraño demasiado, no quiero que se malentienda, no estoy arrepentida de haber terminado, sé que hice lo correcto. Sin embargo, extraño tanto hablar con el, el me entendía tanto, lo sentía tan amigo mio, me escuchaba y me apoyaba y me aconsejaba, e incluso llorar con el era algo que se sentía tan correcto. Creo que no me atrevo a mostrarme tan vulnerable en frente de mi pololo ahora.

Por otro lado, me eché dos ramos... eso me hace querer hablar mas con mi ex, estoy segura que el me diría lo que necesito escuchar... sólo el. 

Mi tía se cambió de casa, y yo fui a mi casa de la playa a ayudarla a cambiarse de casa con mi familia y mi pololo, la verdad es que el los conquistó a todos, se portó tan bien, ayudó a todos tiene un carácter tan bueno y es tan activo, en eso se parece a mi porque nunca se aburre de hacer cosas, es mas, yo diría que se aburre cuando descansa. Me gusta, sin embargo, siento que nos falta conectar el y yo, hablar de cualquier cosa y hablar de las cosas que importan.

Me preocupa el estar soñando con mi ex, porque son sueños en los que el no está bien y me preocupa, quisiera saber si el está realmente bien, si es que algo le pasó. 

Otro punto, es el tema de la comparación, hoy estuve haciendo algo que no es bueno, estuve leyendo y poco menos comparando los mas de tres años de mensajes que tengo con mi ex, a los mensajes que tengo con mi pololo. Y me acordé como era nuestra relación... y de eso nacieron una serie de cuestionamientos que no deberían existir, ¿me comparará mi pololo con su ex? 

Y ya que estoy siendo totalmente sincera... mi ex tenía defectos, pero era intachable cuando se trataba de confianza. Y ese es el tema que está más débil aquí en mi relación con mi pololo por lo que pasó anteriormente.... y eso me lleva a decir ¿Algún día podre amarlo de nuevo? A ese amar, que si no lo dices estas mintiendo, porque es tan fuerte que no puedes callarlo bajo ningún motivo? Me encantaría, pero, me encantaría sólo si es compartido, sólo si esta destinado a ser, porque no podría pasar por algo así de nuevo, yo creo que mi cuerpo no lo aguanta.

Y también creo que es por eso y mi pérdida que me eché esos dos ramos. Pero, hay una cosa que me viene dando vueltas a la cabeza que me da miedo... lo que pasa, es que mi tía que se cambió de casa tiene esquizofrenia, la verdad es que dos de mis tíos tienen esquizofrenia y siempre he tenido miedo de tenerla yo. Si me miran por fuera, soy una mujer sociable, que sale con sus amigas, comparte con su familia, le iba bien en sus estudios, tiene mascota y pololo ¿Qué debería ir mal?... a veces pienso que pienso mucho. Y estuve viendo los síntomas y se desencadena antes de los treinta, y no me he podido concentrar últimamente por lo que ha bajado mi rendimiento, y aparte siento que por todo lo que pasó he perdido la confianza en mi misma. Me cuesta mucho admitirlo, pero antes pensaba en mi como alguien exitosa, a la que le iba bien con los amigos, el amor, la universidad... y bueno, la verdad es que mi mejor amiga me mando a la punta del cerro porque pensó que le mentí en algo nada que ver, mi pololo terminó conmigo, aunque después se arrepintió... y reprobé dos ramos... siento que fallé. Y que el origen de la falla soy yo.

Y en el fondo sé que eso no es así, pero no se como empezar a construir mi autoestima de nuevo, mi voz está más baja que antes, estoy mas lenta para pensar, en las pruebas de cálculo me ando equivocando en puras leseras, por eso me eché el ramo... entonces, siento que ando en la luna, o encerrada, pero no me atrevo a salir del hoyo... porqué no tengo confianza en mi misma... y a causa de eso quizás me ando pasando rollos de que tengo mil enfermedades, tratando de encontrarle alguna causa a todo... cuando tengo que construir una buena imagen de mi para salir adelante, que mi pololo me quiera mas y así poder amarlo... creo que por eso me gusta escribir, ya que al no tener una "pauta" esto es un fluir de la conciencia y siento que acabo de llegar a una epifanía.

Buenas noches, Em.

Overcharged

Creo que necesito mi espacio para pensar y estar sola

Me siento sobrecargada por todo. No me siento capaz. =(

New Place

Creo que hay distintos lugares que nos proporcionan una sensación de hogar, donde te sientes a salvo, donde puedes ser tu misma y nadie puede molestarte (o puede) pero es una sensacion cálida de pertenencia a ese lugar.

Hace un año, solía haber un lugar en donde me sentía a salvo: Sentía que en ese lugar había alguien que me cuidaría incluso poniendo su vida por delante, que siempre me iba a querer y proteger. Sentía que podía reirme, enojarme, llorar, bailar ahí sin que nadie me hiciera daño. Era la casa de mi ex, sucede que solía escaparme a su casa en las noches para dormir con el y además me escapaba cuando mi papá se ponía a gritar en mi casa o se enojaba, yo sentía que ese era mi refugio. De hecho, me sentía mas en casa que en mi propia casa. Desde que terminamos que tuve que dejar ese lugar, y no volver a entrar nunca más. Me quede sin ningún lugar tranquilo para estar y me refugié en mis estudios y mis cosas, fue en ese entonces en el que la biblioteca de mi universidad empezó a parecerme cada vez mas cálida... es muy nerd decirlo, pero aquí me siento en mi casa, almuerzo con mis amigos, puedo escribir hasta en el blog, estudiar tranquila, salir a mirar la vista (desde mi universidad se ve todo Santiago), siento como si nadie pudiara herirme ni criticarme, el otro día hasta vi una película aquí.

Por otro lado, está a punto de cumplirse un año desde que yo y mi ex terminamos, hoy hablaba con una amiga de esto y me di cuenta de que en verdad tomé la desición correcta, habían muchas cosas que estaban en el que yo no quería, pero sabía que alguien mas lo iba a querer como yo no pude y lo iba a atesorar como yo no pude. Pero lo extraño, no extraño sus abrazos, ni sus besos, ni nada, sólo hecho de menos el hablar con el de cualquier cosa, su risa, su mirada preciosa. Quisiera saber si algo malo le pasa, si necesita ayuda en algo, sólo saber como está.
 Y he estado soñando con el, la semana pasada soñé dos días con el, seguidos... en uno soñé que me mandaba un mensaje en el que decía que estaba muy mal, que había pasado mucho tiempo y me seguía extrañando, que si yo me sentía igual que el, que porfavor se lo hiciera saber. Lo quiero y lo extraño mucho, pero no de esa manera. Aunque sigo esperando que algún día el y yo podamos volver a hablar, poder volverle a aclarar que siempre fui correcta con el y que lo quize con todo mi corazon siempre, que siempre el fue el único.

La situacion en mi casa está muy bien, de hecho pasó algo que no esperaba que pasara, mi mamá esta en la casa de la playa disfrutando de sus vacaciones y yo pensé que en mi casa iba a estar todo el ambiente tenso a causa de eso. Por el contrario, mi papá a estado de buen humor y mi hermano también. Me he sintido mas en mi hogar en mi hogar (aunque eso suene irónico).

Con mis amigos ha estado todo bien, osea mi relación con ellos está bien... pero ellos no han estado bien, asi que me he enfocado mas en preguntarles como están, en ir a verlos y subirles el ánimo con cosas dulces y visitas sorpresas.

Con mi pololo, todo excelente... a ratos siento que estoy enamorada, pero siento que aún no estoy tan lista para eso. Pero el me ha estado mostrando con muchos detalles todo lo que me quiere y me encanta. Me siento muy querida. En verdad he tratado de concentrarme en mi vida en vez de que mi vida gire alrededor de el. Y no se si el nota el cambio, pero no se si eso lo ha hecho reaccionar, o si eso ha hecho que mi relacion con el sea mucho mas sana, como que nos damos nuestro espacio asi que cuando nos vemos es muy mágico, es lindo y hasta las peleas las hemos sabido manejar mejor que antes, ahora no son peleas feas sino que terminan en acuerdos, entre dos personas maduras que quieren poner todo de su parte para que todo funcione bien. A veces, me siento mala, siento como si no estuviera dando todo de mi (lo que es verdad) y el lo notara y sufriera por eso. La verdad es que pasaron muchas cosas que no me hacen sentir lista para amarlo, que me hacen desconfiar, pero en algun momento mi corazon volverá a quererlo mucho más y también volverá a confiar a ojos cerrados. Pero, siento como si el estuviera siendo como tuviera que ser, enamorado, lo da todo por mi... todos sus tiempos libres ahora son para mi, y ahora cumple todo lo que dice. Lo quiero mucho, y me hace feliz el estar con el, el verlo y el saber que en algun lugar hay alguien que me quiere y que piensa en hacerme feliz.

Este fue mi break del estudio (sii estoy en la biblioteca de mi universidad)

Saludos a todos

Em =)

El Dilema

Alguna vez se han preguntado... ¿Soy capas de olvidar y perdonar de verdad? ¿Es posible para alguien? Me encuentro pensando que es mas fácil, haber cometido el error y tenerlo en la conciencia sintiéndose culpable? O estar en el otro lado, querer tanto a esa persona pero no poder amarlo por el daño que ha hecho?

Yo se, que si el hubiera sabido todo el daño que ocasionaría, quizás no lo hubiera hecho. Como le dije alguna vez... todos somos libres de cometer nuestros propios errores. Pero ese error rompió totalmente la confianza, a veces creo que es posible, que se puede perdonar y olvidar. Pero a momentos es tan obvio para mi que no es posible, que no puedo estar tranquila y confiar a ojos cerrados, cuando se que me ha mentido antes.

¿A dónde me ha llevado ser tan buena? Si al final, de todas formas me hizo daño, me traicionó, me mintió y luego como siempre se arrepintió. En esas palabras destructivas divaga mi mente cuando pienso sin quererlo en si voy a poder perdonarlo.

A ratos siento que lo amo, pero mis sentimientos no dan rienda suelta. Mi boca no se atreve a pronunciar esas palabras, a mirarlo con cara de enamorada, mi corazon late mas fuerte, pero no lo suficientemente mas fuerte. La verdad es que a veces pienso que seria bueno rendirse. Dejar de vernos por un tiempo, estar sola, tener mi tiempo para mi. Lo disfruto, pero a la vez y aunque suene muy estúpido... el es el único hombre del mundo que quiero. No hay nadie mas, sus palabras, sus abrazos me llenan, siento que se esfuerza tanto, pero tanto por mi, por conocer a mi familia y amigos. ¿Pero será eso suficiente? ¿Sere capaz?

Y es que lo piense o no, tengo miedo. No quiero volver a sufrir así. Hoy pensaba, que otra de las cosas que me pasan, es que aunque se que es estúpido pensar en esto, me siento como si yo fuera culpable, como si hubiera dado mucho, o hubiera hecho algo, quizas hacerlo sentir muy seguro. No se, pero me duele... el pensar en lo que hizo, en como me mintió, como no valoró lo que teníamos, lo que sentíamos, como no lo respetó.

Necesito tiempo para sanar esto, pero ¿acompañada será la forma?