Me gusta escribir, pero me doy cuenta que siempre que escribo hay turbulencias.

 Creo que ahora entiendo que los artistas necesitan inspiración, bueno, empezaré a escribir porque si, de mis reflexiones y de lo cotidiano que vaya pasando. No quiero que una vida tiene muchas historias sean puras historias de tragedia. A pesar de todo tengo una vida muy feliz, tengò una mamá que me quiere mucho, un papa que se preocupa que no me falte nada, a pesar de que sea un enojon, un hermano que me quiere pero que es orgulloso, una amiga en la universidad que es la persona mas linda que he conocido en la vida. Y dos mejores amigos hombres, uno que siempre me dice la realidad tal y como necesite escucharla, y otro que se que es mi alma gemela, y que tiene el corazón mas bueno que he conocido en un hombre, pero he decidido tenerlo en mi vida por siempre, que sea mi amigo por siempre. Y vivi la relación mas linda que mucha gente no vivirá en su vida. Tengo una mente priviligiada que entiende muchas cosas abstractas, y un sexto sentido en saber que sienten las personas, a veces se nubla cuando se trata de mis propias relaciones, pero con los demas puedo practicamente predecir el futuro. Y tengo un pololo que me ha perdido tres veces en su vida, las tres veces se ha arrepentido... y la tercera es la vencida, tengo la idea de que esta será la definitiva, porque todo mi cuerpo me dice que el es el hombre de mi vida, por mas que quiero alejarme  y vivir algo nuevo, siento que esta escrito en las estrellas que el es.

Si, soy feliz.

Quizas uno siempre decide la realidad que quiere

Tengo dos temas de los cuales hablar. Uno es el destino, el curso de las acciones.. somos realmente los titereteros que manejan nuestra propia vida, o es alguna fuerza invisible lo que nos maneja a nosotros. La verdad es que no lo se. Bueno nadie lo sabe. La cosa es que no se, siento como si hubieran distintos elementos en la ecuación de mi vida (viéndolo todo siempre como una ingeniera).

Lo veo como Amor + Familia + Amistad + Estudio = Felicidad

Y quiero que estén siempre los cuatro, pero siento que hay un titiretero malvado que siempre me da 3 y me quita uno, pero también analizo algo... Uno nunca lo tiene todo. hay gente que no tiene nada, que esta sola.... puedo subir al menos un dedo de mi mano que se que esa persona estará para mi por siempre.

Y pienso que por tema de repetición o cábala... tampoco tenía a mi mejor amiga a mi lado cuando tuve la relación mas linda y larga que he tenido.. y a decir verdad, no se si tengo muy buenos recuerdos de este ultimo tiempo con mi mejor amiga, siento que a segundos puedo contar con ella, pero después se pone egoista y piensa solo en ella.

Esto es mas que auto convencerme que estoy mejor sin ella para poder seguir adelante, sino que de verdad lo estoy.

Bueno, para que lo sepan... me hirió en lo mas profundo, ofendiéndome cruel e intencionalmente ¿Cómo puedo ser amiga de alguien así? Sucede que me pasó algo, que iba a contar en su momento aquí, pero aún no estoy lista aunque si leen con detalle, en algún lugar en este blog se encuentra lo que me pasó. =( La cosa es que no le conté eso a nadie, practicamente a tres personas... precisamente porque no quería llamar la atención. En fin, ella piensa que lo hice para llamar la atención y con otras razones ocultas. Nunca sería capaz de eso, y ella siendo mi amiga de bien chica, me duele que no me conosca, pero también me da señales de que ella no es mi amiga realmente.

Quiero olvidarme del tema, y dedicarme a vivir mi vida y a ser feliz. 

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Okeeey, Erase and rewind!
Segunda historia, el titiretero me hizo estabilizarme en una relación de pareja, volver con mi pololo, amor +1. Creo que tengo un compañero ahora, alguien con quien contar cada vez para mas cosas, como lo era con mi ex. Lo sentia tan amigo, tan mio, tan feliz que era con el, es la mejor relacion que he tenido con el mejor hombre que he conocido en muchos aspectos, quisiera amarlo, pero se que por algo pasan las cosas, ahora el esta feliz con su nueva polola y yo en verdad estoy feliz por el, se merece lo mejor. 
Bueno en fin, le creo. Me cuesta dar el siguiente paso, del cariño al amor... recuerdo que cada vez que he dicho te amo en la vida, he sentido que no hay ninguna duda, que es tan evidente que no necesito ni tomar la decisión en decirlo, porque brota por cada poro de mi cuerpo. Ahora a ratos lo siento, pero a ratos siento que no estoy segura. Y cuando estoy con el siento que me quiere, que cada mirada, cada cariño lo demuestra, cada beso. Es lo que siento, lo que me lleva a no rendirme y alejarme de el. Pero a veces cuando estoy lejos la duda me invade, me pregunto cuales son sus verdaderas intenciones, que es lo que realmente siente, que es lo que pasará en el futuro.

Yo se que mi amor es prácticamente eterno, pero y el de el?

Quiero vivir la vida. El otro día vi una serie en que decían que no había que tener miedo, a entregarlo todo, a ser vulnerable... había que tener miedo en no jugar tus cartas, en no llenar solicitudes, mas no en ser rechazado. Lo peor, es nunca saber que hubiera pasado. Y bueno, para bien o para mal, yo estoy aqui viviendo mi vida, como yo quiero vivirla, creando nuevas amistades, viviendo todo con el mejor de los animos, la mejor de las intensiones.

Yo soy yo, y yo me quiero, me gusto a mi misma. Soy feliz como soy. Cambiaré las cosas que molesten o dañen al resto, pero mis cosas buenas, como mi sinceridad, honestidad, inteligencia, perseverancia, es mía.


Em, totalmente clara.