Me encanta que esto sea anónimo, pues puedo realmente escribir lo que no le cuento ni a mi sombra.
Hace mas o menos dos semanas, que vengo soñando repetidamente con mi ex, la verdad es que lo extraño demasiado, no quiero que se malentienda, no estoy arrepentida de haber terminado, sé que hice lo correcto. Sin embargo, extraño tanto hablar con el, el me entendía tanto, lo sentía tan amigo mio, me escuchaba y me apoyaba y me aconsejaba, e incluso llorar con el era algo que se sentía tan correcto. Creo que no me atrevo a mostrarme tan vulnerable en frente de mi pololo ahora.
Por otro lado, me eché dos ramos... eso me hace querer hablar mas con mi ex, estoy segura que el me diría lo que necesito escuchar... sólo el.
Mi tía se cambió de casa, y yo fui a mi casa de la playa a ayudarla a cambiarse de casa con mi familia y mi pololo, la verdad es que el los conquistó a todos, se portó tan bien, ayudó a todos tiene un carácter tan bueno y es tan activo, en eso se parece a mi porque nunca se aburre de hacer cosas, es mas, yo diría que se aburre cuando descansa. Me gusta, sin embargo, siento que nos falta conectar el y yo, hablar de cualquier cosa y hablar de las cosas que importan.
Me preocupa el estar soñando con mi ex, porque son sueños en los que el no está bien y me preocupa, quisiera saber si el está realmente bien, si es que algo le pasó.
Otro punto, es el tema de la comparación, hoy estuve haciendo algo que no es bueno, estuve leyendo y poco menos comparando los mas de tres años de mensajes que tengo con mi ex, a los mensajes que tengo con mi pololo. Y me acordé como era nuestra relación... y de eso nacieron una serie de cuestionamientos que no deberían existir, ¿me comparará mi pololo con su ex?
Y ya que estoy siendo totalmente sincera... mi ex tenía defectos, pero era intachable cuando se trataba de confianza. Y ese es el tema que está más débil aquí en mi relación con mi pololo por lo que pasó anteriormente.... y eso me lleva a decir ¿Algún día podre amarlo de nuevo? A ese amar, que si no lo dices estas mintiendo, porque es tan fuerte que no puedes callarlo bajo ningún motivo? Me encantaría, pero, me encantaría sólo si es compartido, sólo si esta destinado a ser, porque no podría pasar por algo así de nuevo, yo creo que mi cuerpo no lo aguanta.
Y también creo que es por eso y mi pérdida que me eché esos dos ramos. Pero, hay una cosa que me viene dando vueltas a la cabeza que me da miedo... lo que pasa, es que mi tía que se cambió de casa tiene esquizofrenia, la verdad es que dos de mis tíos tienen esquizofrenia y siempre he tenido miedo de tenerla yo. Si me miran por fuera, soy una mujer sociable, que sale con sus amigas, comparte con su familia, le iba bien en sus estudios, tiene mascota y pololo ¿Qué debería ir mal?... a veces pienso que pienso mucho. Y estuve viendo los síntomas y se desencadena antes de los treinta, y no me he podido concentrar últimamente por lo que ha bajado mi rendimiento, y aparte siento que por todo lo que pasó he perdido la confianza en mi misma. Me cuesta mucho admitirlo, pero antes pensaba en mi como alguien exitosa, a la que le iba bien con los amigos, el amor, la universidad... y bueno, la verdad es que mi mejor amiga me mando a la punta del cerro porque pensó que le mentí en algo nada que ver, mi pololo terminó conmigo, aunque después se arrepintió... y reprobé dos ramos... siento que fallé. Y que el origen de la falla soy yo.
Y en el fondo sé que eso no es así, pero no se como empezar a construir mi autoestima de nuevo, mi voz está más baja que antes, estoy mas lenta para pensar, en las pruebas de cálculo me ando equivocando en puras leseras, por eso me eché el ramo... entonces, siento que ando en la luna, o encerrada, pero no me atrevo a salir del hoyo... porqué no tengo confianza en mi misma... y a causa de eso quizás me ando pasando rollos de que tengo mil enfermedades, tratando de encontrarle alguna causa a todo... cuando tengo que construir una buena imagen de mi para salir adelante, que mi pololo me quiera mas y así poder amarlo... creo que por eso me gusta escribir, ya que al no tener una "pauta" esto es un fluir de la conciencia y siento que acabo de llegar a una epifanía.
Buenas noches, Em.
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