Actualmente

Saludos a todos, creo que hay momentos en los que ciertas cosas se ven claramente. Bueno, mi historia es complicada y el que quiera entenderla tiene que empezar a leer desde la publicación de más abajo a la de más arriba. Por ahora, continúo.

Siempre he pensado, que las cosas pueden ser perfectas a pesar de sus imperfecciones, y que en el fondo son éstas las que las hacen perfectas. Un momento puede ser perfecto, o una persona, o una relación. Gente, siento que estoy hace tres meses pololiando con mi alma gemela. 

Hay muchas cosas que se me vienen a la cabeza, momentos, palabras, abrazos interminables, la historia del progreso de dos personas que no se conocían hasta llegar a complementarse mucho y disfrutar inmensamente de la compañía que comparten. Siento que cuando estoy con el, babeo. Que cada cosa que hace, incluso las que no me gustan tanto, lo hacen ser la persona con la que quiero estar toda mi vida. No me gusta comprometerme, y es más, me da miedo hacerlo un poco. Tengo un miedo inmenso a formar una familia, no me gustaría tener hijos, ya que nunca me han gustado tanto los niños, prefiero las mascotas, tengo miedo a equivocarme y no elegir la persona indicada. Sin embargo, con el todo es distinto. Si es que no es el con quien me case, va a ser alguien como el.

Alguien alguna vez me dijo, que cuando uno está con alguien, tiene que elegir estar con el todos los días, y si eso no pasaba, si es que no lo estas eligiendo muchos días seguidos, algo estaba mal. Les cuento algo que quizás sea cursi? Desde el día en que me pidió pololeo, nos hemos pedido pololeo el uno al otro prácticamente todos los días, y siempre se me viene a la cabeza,  que lo estoy eligiendo constantemente todos los días... Y me gusta.

Siento que nunca había estado en una relación tan linda, tan genuina en que las dos personas sintieran tanto amor mutuo, es imposible no comparar, intento no hacerlo, pero después de casi cuatro años seguidos con una misma persona, y luego estar pololeando tan rápido, es imposible no hacerlo. Ya que, casi todo lo que hago, alguna vez lo hice con mi ex, creo que como esa película "500 días con Summer" luego de que dejas de amar a alguien, finalmente abres los ojos y ves lo que no habías visto antes, los momentos que tu propia mente quizo ocultar para crearte una fantasía de "relación bonita", y saben que? (y que suerte que esto es anónimo), no hay comparación, y no sé como aguanté tanto, esta relación es mil veces mejor que todas las relaciones que he tenido en mi vida en todos los sentidos en que puedo juzgarla. Siento que el, me da más de lo que puedo pedir, y me entrega cosas que yo no espero que me entregue.

El otro día estaba sentada, y nisiquiera yo me había dado cuenta que tenía frio y el me trajo algo para abrigarme, el otro día yo me iba a volver a mi casa para que el hiciera sus cosas tranquilo, pero el me pidió que lo acompañara para no estar ni un segundo lejos de mi. Se las arregló para que durmiéramos juntos, y me abrazó toda la noche, o esa sensación de haberte despertado levemente en la noche porque tu pololo te estaba diciendo al oído que te amaba, sabiendo que tu dormías, o de sentir que alguien te está tapando para que no te de frio en la noche, que alguien te abrazó toda la noche sin soltarte, sentir que cada vez que te mira esta viendo a alguien que adora, o despedirse dando un infinito y fuerte abrazo, o un beso interminable, y que siempre es el último, pero en verdad nunca lo es, porque es imposible despedirse.

Gente, creo que estoy enamorada. Creo que encontré todo lo que alguna vez quise y más. Por otro lado, las cosas en mi casa no han estado buenas, hace mas o menos dos semanas toda la situación explotó al fin y para aliviar tensiones, me vine a la casa de una compañera, llevo dos semanas viviendo aquí, y ha sido bueno vivir sin las discusiones de allá. Sin embargo, el problema no es con todos, es con una persona, mi papá, pero al estar aquí estoy hiriendo también a mi mamá, lo que es injusto para ella. La felicidad que estoy viviendo con mi pololo es tan grande que todo el sufrimiento que se ha dado con esto, ha sido opacado por la plenitud que me provoca mi pololo.  Pero, no puedo estar ciega, mañana, despues de dos semanas de calma, finalmente ire a mi casa y hablaré con mi padre. Espero que todo salga bien.


Por ahora, esto es todo!

Cambio y fuera!

Em.