La mañana después.

Como lo dije el otro día...

Nada que distraiga mas que una buena noche de carrete.

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Lamentablemente solo es eso, una distracción... porque a la mañana despiertas y no queda otra que afrontar la realidad. Ayer me despejé corriendo y me quedó pendiente el contar qué pasó el día en el que fui a pasear con mi ex.

En resumen, conversamos de todo. El me notó extraña y quedó claro que si le hubiera dicho "volvamos" estaríamos juntos ahora. ¿Pero, cuál es el problema?

El primer problema es que lo adoro, y el otro problema es que estoy muy débil.

Lo adoro, ¿Por qué es un problema para volver? Simplemente no quiero hacerle daño, lo quiero tanto como para cuestionarme si soy la mujer indicada para el... Y es una persona hermosa, claramente el mejor hombre que he conocido, por lo que el no se merece que vuelva con el si es que no estoy 100% segura... por lo que siento que debo tomarme mi tiempo y pensar bien las cosas, a fin de no hacerle daño nunca.

Estoy débil...  Y aunque suene a telenovela venezolana no me creo capaz de aguantar otra ruptura. Para que se entienda bien, pongámonos en el caso de que no lo pienso bien y volvemos apresuradamente, y luego el se da cuenta de que no soy la mujer para el, o discutimos y volvemos a terminar. No lo aguantaría, esta es la segunda semana en la que no tengo nada de apetito, no me quiero ni pesar... pero, es difícil comer con un nudo en la garganta, con esa sensación en el estómago de incertidumbre que hace que se apriete y que practicamente pueda estar comiendo una manzana todo el día, cuando normalmente con una manzana no puedo aguantar ni cinco minutos. Y también débil de pensamiento, es como si pudiera llegar el trauco y decirme que es mi principe azul y yo le crea, es como si flotara como un pez que no sabe donde va, las cosas me pasan y no sé porqué... siento  que no tengo rumbo 7y que una marea invisible me lleva a un lugar que no conozco. Otra razón es que me siento increíblemente sola, no podría aguantar otra situación de incertidumbre así, con lo que pasó con mi amiga, siento como si no tuviera a nadie a quien contarle estas cosas (por lo que el blog viene como anillo al dedo).

El lunes cuando nos vimos y hablamos todas estas cosas, fue horrible... yo me puse a llorar cuando el empezó a insinuar que guardáramos distancias, que casi ni nos llamáramos. Y bueno le encontré toda la razón, eso nos daría tiempo para pensar, pero es tan difícil concebir una vida sin el... claro que me dolió. Aunque después nos dimos un beso, y de cierta forma se rompió la tensión.

Ayer... fui a bailar con una compañera y lo pasé excelente, bailé toda la noche y me distraje mucho, nada pasó ya que como conté anteriormente, estoy como acostumbrada a dar un beso cuando llevo como mil años saliendo con alguien ajajjaj, no tanto, pero igual. Los hombres van a buscar víctimas, las mujeres sólo queremos bailar y reirnos, y ocasionalmente (osea, siempre) pelar después cada detalle de las personas con las cuales bailamos en la noche. Osea, nada importante.

Hoy nuevamente salimos... todo iba normal, ni muy bien ni muy mal. Y luego empezamos a discutir y fue horrible. La cosa es que me terminó diciendo "Con estas situaciones no me dan ganas de volver contigo"... mal, todo mal, sentí ganas de lanzarme al precipicio y morir, no pensar nada mas... Pero como conté al principio, mi vida es una historia de superación, no de tragedias. Así que le dije que si me podía ir a dejar a mi casa, y nos bajamos a hablar en una plaza que queda cerca... El me dijo que quizás no era el hombre para mi, porque me hacía sufrir mucho.. lo que puede ser verdad ya que es una de las razones por la que terminamos. Se me cayó el mundo al saber que no había opción, que era el verdadero final.

Y otra de las razones por las cuales terminé con el, es su bipolaridad... el tiene la facilidad de decir cosas por enojado y luego disculparse y creer y querer que todo vuelva a la normalidad. Y eso fue lo que pasó, luego me dijo que todo lo que había dicho sobre no querer volver y sobre no ser el hombre para mi... habían sido por enojado, y que se disculpaba.

Estoy mas plop todavía, hoy me quedo en mi casa y podría haber salido... pero quería despejarme de una manera mas solitaria hoy. Cuando estas bailando no piensas en nada, es sólo la música, tu y los jotes sacándote a bailar, todo te lleva a sentirte feliz: música feliz, hombres diciéndote que te ves bien y pidiéndote tu número, tu amiga también lo pasa bien, un ocasional vaso de piscola.... es todo feliz, y te lleva a no cuestionarte nada. Y anoche, después de salir... dormí con mi mente en blanco, sin pesadillas ni sueños... simplemente cerré mis ojos y dormí como un bebé... fue la mejor noche que he tenido desde que se desató todo esto. Y luego volví a despertar en este mundo en el que te quieren hacer creer... y el mismo mundo no cree en mi... si, acabo de citar a "Green Day - Jesus of Suburbia".

Por hoy, dejémoslo hasta aquí...

Cambio y fuera!

Em.