Pasado, Presente y Futuro

Los sentimientos son extraños, se entremezclan y confunden. Sin embargo, creo ser lo suficientemente fría para ver las cosas con claridad.

Creo que en todas mis relaciones, la otra persona siempre es la que me hace daño... Yo no. Esa otra persona queda mal, yo quedo como la pobresita a la que la hirieron mucho y todos se compadecen de mi.
Esta es la primera vez que no pasa eso, es la primera vez que yo quedo mal. Que se ve mal lo que hice, fuera de que nunca fui infiel ni nada así, el haber empezado una relación tan rápido después de terminar casi 4 años de relación... se puede ver bastante feo.

Y yo soy dos personas, lo que siento es verdad, estoy enganchadísima de mi pololo actual, creo que al fin tenemos nuestra oportunidad de estar juntos y hacer las cosas bien y que somos muy felices. Cuando no estoy con el lo extraño mucho, el siempre se acuerda de mandarme algún detallito lindo todos los días. Siempre un mensajito de buenos días, siempre uno de buenas noches... siempre preocupado. Siempre presente aunque sea mandándome un corazón por whatsapp. No es celoso, respeta mis tiempos, mis espacios, me encanta demasiado. Creo que de cierta forma, estoy con el hombre que tengo que estar. Tiene los detalles y las formas de ser que me vuelven loca y me encantan.

Sin embargo, el odio de mi ex me deja helada, cuando me acuerdo me viene un escalofrío y una angustia enorme, lo amé tanto y le estoy haciendo daño. Me dijo que ya ni le importaba nada y me trató pesimo. Yo sé que el no es el hombre para mi, lo intentamos por mucho tiempo, aguanté mucho... y no funcionó. Pero no quiero hacerle daño, lo último que hubiera querido ver en la vida fue verlo como lo vi la última vez. Tan agresivo, con lentes de sol, tan afectado, tan infeliz, tan enojado, con tanto odio, tan desconfiado. El fue una pared para mi durante muchos tiempo, pero aprendió a confiar en mi, a sentirse querido, a recibir cariño, a ser cariñoso, a bajar sus defensas y derribar sus muros. El se proyectaba conmigo y yo lo defraudé... es que como me hubiera gustado ser esa persona. Ser la mujer que lo iba a hacer feliz toda la vida, amarlo por siempre, que el fuera lo que yo buscaba. Pucha, pero no pudo ser. Y en el camino lo herí demasiado. Y me duele el alma, estoy por otro lado tan acostumbrada a hablar con el todos los días, y ahora no sé nada de el hace ya mas de un mes, en el que me bloqueó de cosas que no sabía ni que me podía bloquear. Sólo quiero saber como está... la tentación es muy grande. Sólo quiero verlo feliz, no me importa si me odia, quisiera que el esté radiante como cuando lo conocí. 

Me acuerdo, que una de las últimas conversaciones que tuvimos le conté un sueño que teníamos, y le decía que el habia cambiado mucho... que ya no era la misma persona que conocí. Que el era feliz, y mas vanidoso y se cuidaba más y trabajaba mas, y que esas cosas de el fueron las que me llamaron la atención. En mi sueño, no volvíamos... pero me lo encontraba años o mucho tiempo después en algún lugar y el estaba  como antes, feliz y radiante. Me gustaría verlo así. 
Me acuerdo que el me decía también, que sentía que yo lo quería como amigo, era verdad, yo siempre trataba de esquivar la pregunta.

También me acuerdo que le decía que sentía que todo había sido muy lindo, pero que ya habíamos cumplido nuestro ciclo juntos, y que si teniamos que estar juntos, el destino nos iba a volver a juntar, tal y como nos juntó la primera vez. Pero eso no pasó, el tiempo nos fue separando cada vez mas, y los tiempos que estábamos juntos ya no eran tan lindos, ni aprovechados... el me dió por sentada y me aburrí. Empecé a salir mas con mis amigas, ya no quería salir con el ni estar con el, ya no era lo mismo. No me atrevía a aceptarlo, hasta que en una situación límite el deseo salió de mi interior. Me cuesta revivir esto, aún se me revuelve el estómago, como que no lo creo. Tantos años de costumbre de llamarlo todas las noches a las 10, de amarlo, de pensar en el todo el día, de pensar formas de escaparnos juntos, de dormir juntos... es impresionante que se haya acabado. Siento como si cualquier día fuera a sonar mi teléfono a las 10 de la noche y fuera el llamando por la pura costumbre.

Se que es normal lo que siento.

Y también se que tengo que aprovechar lo que tengo ahora. La realidad es esta, y el hombre que tengo al lado mío es increíble, tengo que ser feliz con el... bueno, ya soy feliz con el. 

El pasado ya está en el pasado, y como siempre superaré este sentimiento, yo ya le dije y expliqué e hice todo lo que pude.