El tiempo pasa

El tiempo siempre sigue pasando y las reflexiones internas llegan a muchas preguntas a veces sin respuesta.

Sigo sin entenderlo, pero no creo que nunca lo entienda y tengo que aprender a vivir así.

Pero cada día estoy mas feliz y mas radiante que antes, vuelvo a ser yo y me gusta quien soy. Me miré en el espejo hoy y me di cuenta que me gusta quien soy, que no hay nada malo conmigo y que a pesar de que lo que me pasó me bajo demasiado el autoestima, me estoy recuperando.

Me esta escribiendo un ex, que siempre me invita a salir, creo que le diré que si, el jueves iremos a tomarnos algo y a conversar. Y el viernes voy a hacer un carrete inolvidable en mi casa, donde lo pasaré increible, he invitado a muchas personas. El sabado tengo que ir a viña por una cosa de mi universidad, es forma y me compré un vestido precioso, sé que conoceré alguien interesante ahí, tengo ese presentimiento.

Creo que cada vez estaré mejor y mejor y mejor hasta estar radiante.

Pero hay sólo una duda que llega a mi cabeza, mañana lo voy a ver para que me devuelva mis ultimas cosas que el tiene y que necesito. Yo ya estoy mejor, aun sin entender nada, creyendo que todo es para mejor pero extrañándolo a cada segundo, eso si cada vez mas fuerte y convencida de que hay algo mejor ahí afuera... Pero, qué pasa si el está igual? Y los dos estamos haciéndonos los fuertes.

Parte mia quiere que el se lanze sobre mi mañana, que me diga que me extraña que me quiere y que nos abracemos y besemos, sentirlo muy cerca como antes. Y dejar de intentar estar lejos de el. Porque despues de estos días sé que puedo estar lejos de el, y que cada día estaré mejor, pero mi corazón aún lo quiere y aun quiere que se arrepienta. Después de esto se acabaron las escusas para saber de el y verlo, por lo que sé que esto es decisivo.

Pero, es esto lo que meresco? Acaso no quiero otra cosa para mi? Otra persona? Acaso no quiero sentirme valorada y querida por sobre todas las cosas, por sobre cualquier otra mujer? Qué si alguna vez le llega a pasar algo con otra mujer no vea la forma de perderme y sea sólo un sentimiento pasajero? (Tal y como eran los mios?) Acaso no quiero atención, amor y el empezar en una relación linda y preciosa en la que me sienta la mujer mas hermosa y querida del mundo? Que sea todo lindo, que hayan sus problemas, pero sean cosas de convivencia normal de toda pareja... Acaso no quieres a alguien que se lleve bien con tus amigas y no se quede dormido como se quedaba el cada vez que salian con ellas? Alguien que no le de miedo tu familia? Alguien que no te mienta, que no te oculte nada? Alguien que no te haya hecho daño? Alguien que se haga el tiempo para ti, y deje cosas de lado tal y como tu lo hacías?

¿Qué es lo que pesa mas? Esta es una batalla entre mi amor propio y mi amor por el. Pero también sé que esto desde un principio nunca dependió de mi. Porque yo SI llegue a proyectarme con el, llegué a creer que el era el hombre con el que iba a pasar toda mi vida, en este poco tiempo y a diferencia de mi ex con el que pase casi 5 años en total, estos 6 meses pesaron mas que eso... porque el tiempo que dura una relación no dice nada en absoluto. Yo pensaba que teniamos tantas cosas en comun, que nos entendiamos tanto, que nos gustabamos tanto, que los dos estabamos fascinados el uno por el otro, que no habian discusiones casi, que me encantaba salir con el, me encantaba no salir con el y quedarnos tranquilos viendo peliculas, me encataba hablar con el, verlo, extrañarlo... Todo. Pero fue él el que no quizo lo mismo que yo, en algun momento no valoró esto y decidió dejarme atras... dicen que lo que solo se va, solo vuelve... asi como el ya me dejó una vez antes, estoy segura que lo sepa o no, en alguna volada existencialista que tenga, se va a dar cuenta de lo que perdió y va a querer recuperarlo. Pero en ese momento el ya va a saber que es muy tarde, o por mi, o por sus reflexiones personales. Parte de mi, quisiera adelantar ese proceso, que el sepa que se va a arrepentir cosa que sepa que tiene que estar conmigo, pero todos somos libres de cometer nuestros propios errores.

Yo ame con todo lo que pude amarlo, le di todo lo que pude darle. Ahora no puedo hacer nada, pero estoy tranquila porque yo hize lo correcto. El que tiene la conciencia intranquila es el, ya que historicamente ya son dos veces que me hace este tipo de daño, creo que esta fue peor que la primera.

Pero voy a salir de aqui, porque con todo lo ocupada que estoy... lo empiezo a pasar cada vez mejor. Empiezo a quererme y a respetarme a mi misma... EL NO ME MERECE. porfavor, ayudenme a no ceder mañana si es que se lanza encima mio, porque lo extraño, pero se que no me conviene.

Ojalá que con todas las cosas que tengo que hacer, mi vida vuelva a ser vida y a tener colores y matices.

Em.